Уже много дней не обновлял блог, да и кому он нужен Провел не большое раследование по захвату моего любимого места. Это может быть фейки а может и нет популярных блоггеров в сети. Вот ведь хитрожитрожопые индейцы и там и тут хапают хайп(з-зависть)

А может это и к лучше что я тут а не там ведь баблишко и тут делать можно, но не для это я тут, хотя можно партнерку подкулючить наверноя тут и сделаю, но поздже пока, планах дизайн листа, да и работу работу искать надо, есть во мне минус мне лень.

Пока сидел настраивал всякою хреню, попалась песня, кажется Триада, не помню название, но эта песня меня меня так прокачала что я перестал чествовать устлалась. Это как огонь внутри меня которое сжигает все плохое: мысли, чувства, злость, усталость и появляются силы что-то делать что писать создавать да не важно.

Обожаю это чувство, по этом наркотическим действие Ливун в расцвете сил он может и рисовать краски пойти туда куда Ванька бы не пошел(в лес иди сам)

Видишь что качает музыка и я Ванька качает гривой? Беги иначе я заставлю тебя плакать.

Сижу дома настраиваю этот чертов комп, сегодня наконец-то мои руки смогли выжать то что я и хотел и свой колымаги.

Ворд есть, игры есть, дота знаю что пойдет. Но это не важно главное все бесплатно и все вроде как работает.

Я на самом дела уже добился что хотел на листе дальше расти не куда это мой предел, я ведь не Гагарин. 1К место в топе есть, чуть кармы, чай купил на улице холодно, а мая тепло любит, теперь будем ждать когда про меня и вреале все забудут!

Чуто я забросил писакать хотя блог я и препологал что будет не ежедневный а так не кому это не надо и мне тоже, то пишу когда хочу. Не чего не происходит в жизни, ищу работу, играюсь с валютами и все уже приелось то тожноты дом на выходные к матери и домой, убиваюсь чаем хоть это еще не приелось ааа наркотики. 

Я привык быть не кем в эти депрях интернета, хотелось сказать да и не стримился к звездам популярности, но врать самому себе не по мне, привык говорить всем правду в лицо и прямо, но я же не совсем паенька, иногда я рисую, но рисую так что люди плачут.

Я плохой Ливун и знаю об этом, да Ванька не супер простое тело с кучей не достатков. Но все-таки я доведу до конца его каким бы нечтожным он не был, я сохраню те тайны которое не кому не нужно знать, да и о них уже все забыли, но огонь еще горит.

Эх… давно я не писал, то ифон новый разглядывал, спал на диване у матери и вот решил покинуть винду и попассть в ад пирата. Решил установить себе Убунду (убейся об стену) Установка прошла удачно, не однго лага на компе, тихий,  быстрый красота. Но япомать у меня горить, от приложений винды они жить как не опимизироны, боты, моды которые там работают через раз тут же не пашут от слово совсем. И это не вина ОС это вина приложений.

Как вы знали как у меня горит, как у меня пылает, но это чуство мне нравитьсо, поизголяюсь над собой еще устану скачаю вин 10

Я начал замечать что люди в интернете узнав моё имя говорят что я не выживу в том или ином месте хотя местность для меня комфортная, как бы начинаю раздрочать эти особей одним своим видом. И я желаю таким людям добра, но это почему то их злит, раздражает хотя делаю я все от души.

Вообще я как буддист лысый и все время лыблюсь. Да у меня сейчас есть проблемы, но проблема это не проблема меньше думай о ней и она уйдёт как и завистники это не зависни, а глупые люди которых надо научит добру или обнять за плечо и показать как нам улыбается солнце.

Долгие часы раздумий привели меня к тому что «Я не блоггер, я не умею писать красиво, хорошо качественно, грамотно» Мои слова по сути не чего не стоят, не внимания людей, не внимания системы, этот блог как био-мусор вроде безвреден, но выкинули за ненадобность.

Я не умею писать! В моей голове нет не чего что могло бы помоч, или развелисть людей, да давай быть чесными в мой голове вообще нет нечего.

И зачем я опять же создал блог? Чтобы снова его утопить в пучине интерета, он как я не выдержал того натиска новых, и популях блогеров или уже как вы себя там называете. 

Мне лень что-то писать, да и для кого, мне лень что-то придумавать, да и за меня придумают другие, мне лень клацать по кравишам. Я хочу найди легкий выход, я хочу умереть!

Лежу уже в кровати, малой упер телефон так что пишу с планшетика, в головеваще пусто, как будто выпил афиггеного стафа из Китая, но сучка есть огромное желание что-то умное и взрывное что нравилось мне, так сказать чтобы я оргазмировал когда писал и получил удолетворение когда написал.

Но я же Ванька и голове не чего нет, наверно блог завел для того чтобы общаться сам с собой ибо в голове все держать нельзя и уже все не помещаеться. 

Но есть один минус в этом, я не хочу что это было в большой огласек. Это мое место и тут мне пока хорошо, как только мне тут будет не очень я исченуот сюда. Но все все идет как идет, я радуюсь и этому

Я тут сидел и вспоминал старое, но ведь жизнь для меня жестока, но именно это меня закалила как катану самого лучшего мастера.

Одни меня ненавивидели, у других я вызывал отвращения, третьи не знали что от ждать так как я могу быть разным как сумашедшим Ливуном так и безобидным Ванькой. 

Мне говорил что я не чего не стою, но другие что я бесценен я другого такого дурка не найти, это приятного. Еда Ливуна же это, та тонна говна что льеться на Ваньку. 
от нее от становиться сильнее как катана, которую, то разгаляют то охлажают в мале  что метал был прочным. Лучные быть острой катаной. Чем человеком с кучей думок.

Мне уже 153 годика я уже почти взрослый Ливун. У меня было все что может хотеть ребёнок (телефоны, консоли, компы одежда, конфеты) но не когда не было свободы. Я не мог привести друзей  домой не мог, провести время с девочкой потому что мои родные чего-то постоянно боялись, что у них что-то, кто-то украдет, кто-то обидет в конце концов они же меня и обижали. Нет не тем что бросили, не тем что не воспитывали, а тем что был я постоянно один без друзей в дне дома без девушки без реальной улыбки на лице и счастье внутри, но я верю что все у вас будет и вы не будете не чего просирать по своей вине ведь родных надо слушать, а думать своими извилинами